Каждый вечер смотрим новые серии «Интернов«. Приятно удивляет то, что нет ощущения растягивания резины, как это бывает в долгоиграющих сериалах. Юмор так и остается острым, искрометным, я бы даже сказала — изысканным. Небольшая выборка высказываний доктора Быкова:
— Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!
— Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения -это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
— Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
— Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!
— Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
— Да я вообще-то к жене.
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
— Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!
— Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
— Настя, белочка моя чернобыльская!
Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
— Ну что, доктор Ленин?
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор!
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей.
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— В Нормально. Он по-прежнему в коме.
— Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
— Женщина-врач?! не сработаемся!
— А что мне делать?
— Смените пол!
— Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить…
— Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на, пользуйся моим.
— Ну то, что у Лобанова жена проститутка, допустим. Но у проститутки муж — Лобанов, бред!
— Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
— Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!
— Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!
— Задание! Лобанов, ты идешь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
— Что значит «Вы меня подарили доктору Купитману»?
— А что ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж.
— Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны?
— Рано. Я скажу когда пора!
— Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
— Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
— Выйди, вернись в сознание и войди снова!
— Не вылечим, так вскроем. Правильно?
— Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
— Сам горжусь!
— Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?.. Отлично, сегодня Вашим домом будет приемное отделение!
— Ни совести, ни маникюра…
Левин: У меня из-за Вас заниженная самооценка!
Быков: Правильно. Но почему только у Вас? Вы все для меня одинаковые нули!
— Нету в тебе стержня, Левин. Есть жвачка?
— Нету.
— Нет ни стержня, ни жвачки, что за человек!
— У меня четыре интерна…
— Хочешь я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
— Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через? вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот».
М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза!
(2 оценок, в среднем: 5,00 из 5)
Загрузка...